Voilà des jours que j’attends ce moment avec angoisse. Chaque année, c’est pareil. Il aura ma peau, je vous dis, il aura ma peau !

Le moment de laisser Fifille, hurlante à l’abandon, dans les bras de l’institutrice déjà pleine de morve?

De la gnognotte à côté !

Le moment d’entendre pour la 154e fois : « Quoi ? On doit encore aller à la garderie ? Pourquoi tu travailles maman ?» (Non, non, ne surtout pas répondre, « Mais, justement, pour avoir la chance de vous laisser à la garderie mon chéri »)

Une partie de plaisir !

La punition suprême de la rentrée, l’arme la plus redoutable…

Pire que :

• la baguette sadique de la fée Carabosse
• le baton au vinaigre du père fouettard (le sbire black de Saint Nicolas),
• le baton de berger périmé de Justin Bridou,
• les 16cm flétrissants de Rocco
• la batte de baseball humiliante du cours de gym
• la latte de 30 cm qui n’entre pas dans le cartable

J’ai nommé: Le rouleau de papier adhésif transparent ! Spécialement conçu pour… nous humilier !

J’ai bien essayé de passer à côté, sans le voir, dans le magasin mais :

RoulioAdhésif: « Gniarc, gnarc, gnarc, tu es obligée de m’acheter, gniarc, gniarc , gniarc. Arrête de lorgner sur ces couvertures préformées, tu sais qu’elles ne feront pas l’affaire, gniarc, gniarc, prends-moi…tu n’as pas le choix »

Je l’ai pris comme on prend une pelle pour creuser sa tombe….

En rentrant à la maison, je l’ai planqué dans une armoire, bien décidée à tout faire pour l’y laisser pendant les 232 millions d’années nécessaires à sa biodégradation. Je projetais même d’emballer les cahiers de Fifi dans un reste de papier cadeau bisounours de Noël.

Mais la sentence est tombée le 1er septembre à 12h 03 :

Fifi: « M’man, j’ai plein de travail pour toi ! Madame a dit qu’il faut les recouvrir de papier transparent»

Je suis certaine qu’elle n’a pas de gosse cette instit!

RoulioAdhésif: « Gniarc, gniarc, gniarc, viens me chercher, gniarc, gnarc, tu vas voir ce que tu vas voir. Ils m’ont mis de la colle innovante sur le dos. Encore plus collante que l’année dernière, gniarc, gniarc»

1er round

Bien décidée à remplir sa grande gueule de formules de math indigestes, je l’attrape d’une main moite mais ferme. Je le déroule sans ménagement sur la longueur du cahier de calcul mental. Je le coupe d’un élan en suivant les quadrillés.

Et de 1!

MissChocolat: Haha, tu vas voir ce que tu vas voir ! Il entre en 4e primaire mon Fifi! J’ai de l’expérience moi, monsieur l’Adhésif!

Second round

Bon, c’est pas tout de l’avoir coupé. Maintenant, il faut le peler…

D’abord, arriver à décoller un p’tit coin…

Mais pourquoi je me suis coupé les ongles hier soir? Aaa !

10 min plus tard…

Ca y est, je l’ai!

Délicatement, je lui retire sa couche blanche.

Sa bave adhésive se libère…

Le téléphone sonne, un moment d’inattention. CLAC ! Il referme sa mâchoire collante d’un coup sec sur ma main et s’enroule sur lui-même.

J’essaye de le décoller, de le remettre à plat mais, il se chiffonne sans pitié préférant s’auto détruire plutôt que de me laisser gagner.

RoulioAdhésif: « Gniarc, gniarc, gniarc…Ton Fifi va avoir les pires notes en soin et, ça, sans avoir écrit le moindre mot dans son cahier ! Gniarc, gniarc gniarc »

MissChocolat: Poubelle !

Troisième round

MissChocolat : Reviens ici rouleau de malheur, cette fois, je t’aurai !

Je recoupe un morceau, le pèle d’un coup sec.

KO ! Il git sur la table !

4e round

Evidemment, y a plus le quadrillage maintenant. Il est où le milieu? A vue de nez, ça doit être vers là….

Décidée, je place le cahier suspendu sur la tranche au milieu…

Bon,….faudra revoir la longueur de mon nez…. Il y en a plus du côté gauche que du côté droit. Tant pis, c’est la couverture arrière, on s’en fout.

RoulioAdhésif: « Gniarc, gniarc, gniarc, Tu dois me relever maintenant, me coller dessus… C’est là qu’on va rire… »

MissChocolat: « Tu vois ça ? C’est une planche à tartiner ! Je vais te la coller sur le ciboulot. Tu n’auras même pas le temps de faire une bulle »

Aussitôt dit ! Aussitôt….pas fait… de grosses cloques apparaissent à la surface du cahier….

5e round

J’essaye de décoller délicatement.

RoulioAdhésif: « Gniarc, gniarc, gniarc,…efficace leur nouvelle formule de colle innovante, hein? »

Une partie de la couverture reste accrochée. Je rafistole comme je peux.

J’attrape un cutter, bien décidée à péter les bulles.

Je lève le cutter sur le cahier…

Fifi entre et pousse un cri horrifié :

Fifi: « AAAaaaaah Mais tu massacres mon cahier ? »

MissChocolat: « Je te jure que c’est de la légitime défense. Ce truc a voulu me tuer ! »

Et vous? Z’avez assuré pour cette rentrée?

Pour clôturer les vacances en beauté et, je l’espère, en rires, voici le billet élu, par les fidèles des fidèles, « best of du best of » La Morue au Chocolat !

Bon appétit et à vendredi pour de toutes nouvelles aventures !

(Hep ! C’est votre dernière chance de participer au concours de l’été en laissant un p’tit mot en dessous du billet. Les résultats seront livrés, avec zimages le mardi 7 septembre. Ben quoi, va falloir le temps de tout compter ! Merci à tous pour votre participation enthousiaste!)

Bonne rentrée à tous les profs et écoliers. Bonne fiesta à tous les parents ! Yes! On a survécu!

Ce soir, le chef américain de Mr Monchéri vient dîner à la maison!

Je pensais qu’après la journée familiale qu’il avait passée avec nous, il y a deux ans, il n’oserait plus revenir. Nous l’avions promené toute la journée, dans mon inconfortable Palio Weekend, visiter Lisbonne et sa région. (Le monospace de Mr Monchéri était en panne…) Imaginez nous, tous les cinq, serrés comme des sardines, avec les hauts le cœur de Fifi et les pleurnicheries de Fifille comme seule musique de fond.

A en juger par le peu de mots qu’il m’avait adressés, je croyais qu’il avait eu sa dose de folklore familial pour dix ans au moins. Mais non ! L’immersion dans le quotidien des employés doit être un exercice recommandé par les livres de management…

Il y a deux jours, Mr Monchéri est rentré en lançant sur un ton anodin :
«Mercredi, Kévin Destates vient à la maison après la réunion. Tu nous prépareras bien un petit truc à manger».

Voyant mon visage se décomposer, il ajouta :
«Ne te tracasse pas, c’est un américain. Toute cuisine européenne lui semblera délicieuse. Même la tienne!»

Ahhhhhhh!

La question tourna dans ma tête toute la nuit «Qu’est ce que je vais bien pouvoir faire à manger ? Un steak frites ? C’est bon et c’est belge mais ce n’est pas très dépaysant pour lui… »

Puis un génie culinaire passa par là et sauta sur l’occasion de me voir cuisiner pour me souffler à l’oreille : «du bacalhau au chocolat» (bacalhau= cabillaud=morue). Génial ! Les spécialités de deux pays en un seul plat. Bacalhau portugais + chocolat belge = un plat dont le chef se souviendra toute sa vie et qui propulsera Mr Monchéri dans les hautes sphères de son estime.

Hier, après avoir trouvé la recette sur marmiton.org,je m’en vais, confiante, au supermarché acheter mon kilo de morue séchée.

Première étape: acheter la morue

Ceux qui connaissent le Portugal le savent, s’approcher du rayon des morues séchées est un vrai défi. L’odeur des poissons, pour qui la mer n’est plus qu’un vague souvenir, associée aux tonnes de sel est insupportable. Elle vous prend au nez et à la gorge à un point tel que vous comprenez vite pourquoi le rayon des pinces nez pour la piscine est juste à côté.

Poussée par le génie culinaire surexcité qui ne me quittait plus, je désigne, au pif, une planche de morue à la poissonnière. Munie de sa scie circulaire, elle m’en débite un bon morceau.

Le chocolat belge, la morue et quelques autres ingrédients dans le sac, je remonte dans la Palio et roule pied au plancher, toutes fenêtres ouvertes jusqu’à la maison. A l’arrière, Fifille répète comme un disque rayé « Beck, ça pue Mãe »

Deuxième étape: dessaler la morue

Evidemment, aucun de mes saladiers n’est assez grand ! Je cherche une solution d’urgence avant que le poisson n’infeste toute la maison.

Bingo ! La baignoire ! Idéal pour faire les 8 bains nécessaires à la désalinisation.
Aussitôt dit aussitôt fait, la salle de bain est condamnée. Il lui faudra quelques temps avant de retrouver ses douces odeurs de shampoing…

Troisième étape: cuire le tout et laisser mijoter

Ce matin, après avoir mis dehors Mr Monchéri un peu inquiet et commençant sérieusement à envisager de réserver un restaurant, je me lance dans la suite de la recette.

D’abord, il faut pêcher toutes les miettes de morue éparpillées dans la baignoire. Je regarde un peu déçue la demi-passoire de poisson qu’il reste. Qu’à cela ne tienne, depuis le début je soupçonne que le plus intéressant dans cette recette soit la sauce au chocolat.

A l’heure où je vous écris, la morue mijote depuis 2h, une fumée noire s’échappe de la cuisine. Fifi et Fifille ont élu domicile dans la cour tant l’odeur est insupportable. Je me demande comment je vais récupérer le parfum de mes fauteuils et celui de mes cheveux. Je vous laisse, il faut que j’aille touiller…

4h plus tard…

Je viens de récurer la maison de fond en comble. La morue au chocolat gît au fond d’une poubelle dans l’immeuble en face.

Fifi, Fifille et moi venons de prendre notre troisième bain de suite à la javelle. J’ai allumé 36 bougies parfumées.

La table est dressée… et, j’ai sorti du four à micro-ondes le poulet rôti acheté au «take away» du dessous. La salade et les pommes de terre sont prêtes.

Conclusion
Pour faire de la morue au chocolat, il faut :
-un beau poulet rôti
-une petite salade vinaigrée
-8 pommes de terre cuites à l’eau

Et vous? Z’aimez aussi les POISSONS d’AVRIL?

Et maintenant, à vos claviers ! (Par ici les derniers p’tits mots qui comptent pour le concours )

(Si le bicarbonate vous intéresse, je vous invite à suivre le lien du billet d’origine, Miss Mouchette avait assuré dans les réponses aux commentaires)

Qui dit avant dernier Best of, dit « avant dernière chance de participer au concours! Alors, n’oubliez pas de laisser un p’tit mot )

Les saucisses au bicarbonate 5 mai 2010.

MissChocolat: Cette année, pas de barbecues…bououououou

Fini les soirées passées, un verre de rosé à la main, à regarder tendrement Mr MonChéri préparer le repas…

Euh,plutôt,… tenter de le faire :

D’abord en pleine confiance, plaçant sa rasade de charbon de bois au centre de l’engin gueule ouverte, entamant le journal avec son allumette.
Puis continuant, septique devant l’absence de feu, à ajouter une boîte entière d’allumettes… pour allonger le charbon au p’tit bois sec, sans doute,…
A mi-bouteille de rosé, il sort de la cave triomphant, une boîte de zip dans une main et un vieux bottin téléphonique dans l’autre…. Rien n’y fait. Pas la moindre flamichette à l’horizon.
Un verre encore plus tard, il verse, plein d’espoir, sur la boîte de zip à peine fumante, une bouteille de gel à fondue gluant vert, vestige de l’hiver.
La bouteille de rosée est vide… les enfants couchés depuis longtemps, une tartine de nutella dans le ventre…
Le briquet des voisins et le sèche cheveux finiront par sauver la mise à l’homme. Enfin, le feu crépite, ajoutant ses étincelles à la voute céleste….

P’tit souvenir du premier avril, le jour où les poissons se lâchent. Je me demande si ce sera pareil quand Fifi nous aura eu à l’usure avec son lapin…

Z’oubliez toujours pas le concours? Un commentaire = comme un billet de loterie.

Avril 2010: Prêter peut nuire à la santé

Je n’ai jamais été très à l’aise avec les objets prêtés.

Pourtant, dernièrement,

• j’ai succombé aux charmes d’Edward en lisant les Twilight de TitBelleSoeur.
• J’ai assis mes 12 invités en vidant la salle à manger de GentilleVoisine,
• J’ai perfectionné my english en assimilant le cours que CharmanteAmie avait reçu pour Noël…

Evidemment, je ne me prive pas non plus pour disperser tout mon bazar chez les autres, en espérant souvent, ne pas le récupérer. (Je te jure que tu peux garder le xylophone de Fifi, Frangin!)

Mais, chaque fois qu’on me fait un prêt, un frisson d’angoisse me traverse : ne serait-ce pas plus raisonnable de passer une annonce gratuite, bon vieux système qui a fait ses preuves tout de même et plus sûr que le troc ou le prêt.

• Et si le morceau de chocolat que je grignote en me demandant quand cette imbécile de Bella va enfin comprendre qu’Edwaaaaard ne l’a pas abandonnée, venait à glisser de ma bouche entrouverte et qu’un filet de bave brunâtre entachait le livre de TitBelleSoeur ?
• Et si les zenfants jouaient à colorier les chaises en tissu beige de la voisine?

Et ce n’est rien à côté de l’angoisse qui me saisit quand, pour une déraison ou une autre, une mère me prête sa progéniture !

Alors quand Tata proposa à Fifille de lui prêter Zushi pour voir si elle était assez grande pour adopter le même, mon sang n’a fait qu’un tour avant de se barrer.

MissChocolat: Je croyais que tu y tenais à ton Zushi ?
Tata: Tu seras là pour surveiller. Je sais que je peux te faire confiance!
MissChocolat Tu en sais plus que moi…

Voilà comment je me suis retrouvée avec une bestiole de plus sur les bras.

Oh bien sûr, Fifille a sauté de joie! Zushi rien qu’à elle pendant les vacances!

Fifille: Tu vas voir maman, ze vais bien m’en zoccuper! Il peut dormir avec moi ?
MissChocolat: Tu sais Fifille, Zushi est fragile. Il ne mange pas comme ton robot et il ne peut pas sortir de sa maison.
Fifille:: Mais il va z’ennuyer! Z’aime pas que mes zamis z’ennuient.
MissChocolat: On va le poser ici. Comme ça, il te regardera jouer.

Les premiers jours, tout se passa à merveille. Fifille et Zushi avait l’air de couler le parfait amour. Je me surprenais même à imaginer lui en offrir vraiment un pour ses cloches.

J’avais bien eu une frayeur en surprenant Zushi nageant au milieu de mini-smarties multicolores. Mais lui ne semblait pas traumatisé.

Fifille: Tu m’avais dit de partager! C’est meilleur que za nourriture qui pue! Ze veut le meilleur pour mon Zushi !

Puis, hier soir, en faisant ma ronde vespérale de bordage d’enfants j’eus un choc.

Fifille avait réussi à monter le gros verre à cognac dans lequel vivait Zushi. J’aurais dû me douter que les flaques d’eau dans l’escalier ne présageaient rien de bon.

Le bocal à moitié vide trônait sur sa table de nuit.

Elle dormait paisiblement au milieu de ses draps princesses, un sourire comblé aux lèvres.

Mes yeux se posèrent, fiévreux, au bord du bocal. Il était vide ! Parti le Zushi!

Elle l’avait peut-être avalé! Voilà ce qui arrive à force de dire aux enfants que le poisson est bon pour la santé!

Je soulevai la couette: AAAAAaaaaah faillit sortir de ma bouche. Mais je le retins in extrémis. Pas folle assez pour la réveiller!

Zushi gisait, toutes nageoires rentrées, dans un minuscule lit playmobile, recouvert d’un joli mouchoir en dentelle.

J’étais foutue!

Non seulement je venais de perdre l’estime de Tata mais en plus, la confiance innocente de Fifille en une vie infinie serait bientôt aussi morte que le poisson.

Je nous imaginais déjà au réveil, elle inconsolable, tenant le cadavre de Zushi entre ses petits doigts et, moi, obligée de lui raconter tout le charabia sur le paradis des animaux au lieu de prendre une bonne douche et un petit déj avant de partir au boulot.

Une seule solution, faire disparaître le corps!

Zushi fut prié de se rendre au cimetière des poissons en empruntant la canalisation des WC. Je cachai le bocal et le lit playmobile au dessus de ma garde-robe.

6h du mat:

Fifille: Maaaaaman!!! Zushi est partiiiii snif, snifffff!
MissChocolat à moitié endormie: Oui chérie, il avait un avion à prendre il est parti tôt.
Fifille: Mais les poissons prennent pas l’avion!
MissChocolat Poissons??? Poisson! Heu….celui là? Il a préféré retourner dormir chez lui.
Fifille: Il aimait pas mon liiiiiit rose???snif sniiiif
MissChocolat: Il avait un peu chaud. Il sentait que le fishstick était proche.
Fifille: Il reviendra plus tard alors?
MissChocolat: Oui,oui, retourne te coucher. J’ai besoin de dormir encore un peu avant que Mamy n’arrive pour vous garder.

Quelques rêves, une douche et un p’tit déj plus tard:

Fifille au loin: Aaaaaaiiiiiiiiih Mamaaaaan ! Viens!!!! vite!
MissChocolat: Qu’est-ce qu’il y a? Tu es tombée? Tu t’es fait mal?
Fifille un peu plus proche:> Mon pipi a fait revenir Zushi!

Oh non, pas ça ! BelleMaman va arriver ! Suis en retard !…Comment lui expliquer en 2 mots et tirer la chasse sans la faire pleurer ?…Y a-t-il vraiment un dieu pour les poissons?

J’arrive aux toilettes. Je découvre Fifille assise sur le trône regardant, entre ses jambes, un p’tit poisson rouge… plein d’énergie nager au fond du pot!

MissChocolat: Alléluia ! Reste plus qu’à l’attraper avant que BelleMère n’arrive…
Fifille: Il est revenu! Maman, il aime mon lit rose!
MissChocolat: Oui ma chérie….Pas d’épuisette, la passoire à pâtes ne passera pas…la petite louche de la saucière de mon bon service! Surveille-le Fifille, je reviens !

C’est comme ça que, ce matin, ma belle mère m’a trouvée, à genoux, devant les toilettes en train d’essayer de pêcher un poisson rouge avec la louche qu’elle m’avait offerte pour notre mariage…

En avril, ne te découvre pas d’un fil…
Surtout si un poisson traîne à l’autre bout!

Et vous? Z’avez un animal de bonne compagnie ?

1,2,3 Go ! Répondez et zou enregistré pour le concours !

Ah! ma Palio Week-end…Souvenirs, souvenirs. Figurez-vous que j’en ai croisé une hier, ici en Ardenne, et que je l’ai embrassée ! (du regard…)

De toute façon, si vous voulez savoir dans quoi je roule maintenant, il suffit de remplacer tous les « Fiat Palio » par « VieillePassat » et ce sera pareil.

D’ailleurs, j’ai décidé de la laisser ouverte.

Pas seulement parce que le verrouillage central est KO. Juste pour faciliter la fuite du truand pris en flagrant délit de vol dans la bijouterie à côté de mon job. Avec un voleur de voiture, je n’aurai aucune chance…

Allez, elle va bien finir par arriver la nouvelle voiture promise…avant qu'on envisage de passer à la location de voiture!Z’oubliez pas de laisser un p’tit mot en dessous pour participer au concours de l’été hein? Je les lis tous avec délectation et j’essaye même d’y répondre! Si si, regardez celui de mardi.

C’était le 20 mars 2009 : Vive les voitures d’occasion

Je vous ai déjà raconté que conduire à l’étranger n’était pas de tout repos. Les choses se compliquent encore lorsque, comme moi, vous êtes l’heureuse propriétaire d’une Fiat Palio Weekend de 10 ans. (Moi non plus, je ne savais pas que ça existait avant d’habiter au Portugal). Autant dire qu’elle est plus proche du cimetière des voitures que de la sortie de la chaîne de production…

Assise au volant de cette boîte de conserve motorisée, je promène Fifi, Fiffille et leurs copains, toute la semaine, entre la maison – l’école- la crèche- le supermarché- le terrain de foot- la pleine de jeu- le docteur- la maison. Comme dit Mr Monchéri : « Pas la peine d’investir dans une voiture, tu ne roules pas assez. ». Mais, s’il est vrai que chaque déplacement pris séparément ne fait que quelques kilomètres, tous les petits trajets cumulés sur une semaine, dont la moitié à allure d’embouteillage, m’obligent à passer plusieurs heures dans cet habitacle sans confort.

Heureusement, conduire une voiture d’occasion présente certains avantages :
1. Pas besoin de la laver régulièrement : propre ou sale, elle est toujours moche.
2. Pas besoin de se fâcher avec les enfants lorsqu’ils laissent leurs miettes de biscuits partout: l’habitacle s’émiette aussi.
3. Pas de risque d’écouter en boucle Henri Dès ou Lorie puisqu’il n’y a pas d’autoradio.

Mais le plus grand bénéfice est certainement celui de découvrir le monde passionnant de la mécanique. Chaque jour, je lève le capot comme une professionnelle pour vérifier le niveau de liquide de refroidissement et d’huile dans le moteur. J’ai appris qu’une voiture dont la batterie coule a peu de chance de démarrer. A force d’expérience, je pars toujours une demi-heure à l’avance car c’est le temps nécessaire pour me rabattre sur un taxi si la totomobile décide de ne pas démarrer.

Il est vrai qu’en temps que conjointe-expatriée, je cumule deux handicaps:
1. Je suis une femme
2. Je ne parle pas couramment la langue du pays.
Lorsque j’arrive chez Norauto et que j’explique, dans un vocabulaire plus qu’approximatif, que ma voiture vient de créer l’option « bain de pieds », que de l’eau jaillit sous mes pédales quand je roule. Même un mécanicien portugais lisboète a du mal à retenir un sourire narquois.

Comme si tout cela ne suffisait pas, toute voiture d’occasion doit passer au contrôle technique ! Pour ça, non plus, il n’y a pas de leçon dans l’Assimil portugais.
Lorsque le contrôleur s’excite en vous faisant de grands gestes et que vous hésitez entre les gros phares, les petits phares, les feux de position, les clignotants, les essuies glaces, vous regrettez vraiment d’avoir acheté cet engin de malheur.
Pire encore, vous vous retrouvez assise dans le dit engin surélevé à passer, avec lui, le test très remuant des amortisseurs. Vous ne pouvez vous empêcher de penser qu’à un moment, le bonhomme a certainement dû mentionner le fait que vous deviez descendre du véhicule….mais vous ne l’avez pas compris et, maintenant, il est trop tard… « Au secours, je veux descendre !»

Et vous? Z’êtes contents de votre voiture?

Une p’tite réponse et zou, enregistré pour le concours.

MissDS et MisterPC sont mes babysitters préférés en cette fin d’été pluvieuse.

Pas chers à la journée, toujours à l’heure, plus dynamiques que BobonneTV… Si MisterPC n’avait pas des excès de vulgarité, j’pourrais presqu’avoir la conscience peinarde.

Mais, voilà, y a pas que des gentilles Miss qui vous tartinent de mots chocolatés sur le web, non, non, non… Y a aussi des grands méchants qui volent l’innocence des p’tits zenfants, si, si, si.

Hier matin, Fifi demandait au Google comment faire pousser des abricots.

Comme dit MrMonChéri: « Tant qu’il ne lui demande pas comment tirer des prunes, on peut être tranquilles… »

Mais, quand même, vaut mieux surveiller…

C’est ce que je vous racontais déjà l’année dernière :

(Z’oubliez pas le concours de l’été, hein ? Suffit de laisser un commentaire ici en-dessous pour avoir une chance de gagner au tirage au sort ! Facile, non?)

Les méchants d’internet Le 17 novembre 2009

Fifi a 8 ans, ce n’est une surprise pour personne…sauf, peut-être, pour moi. S’il a 8 ans, ça veut dire que j’en ai 4×2 de plus que le jour de sa naissance …Brrrrrrrrr

Pourtant, il va falloir que je prenne cette réalité au sérieux. Fifi sait maintenant parler, écrire et même taper des vrais mots sur un clavier d’ordi !

L’année dernière, je criais haut et fort que mes enfants n’auraient jamais de PC dans leur chambre avant leur majorité. Hum… C’était sans compter sur la générosité mal placée de MisterGouvernement portugais qui, par souci d’éducation, a offert, à tous les gosses de l’âge de Fifi, un mini PC.

Un PC tellement minuscule qu’on le confond avec un Vtech Dora sans le «Chipper arrête de chiper ! » . Un PC tellement mini qu’il se fait oublier sous les légos, les coloriages et les chaussettes sales de sa chambre de gamin.

Sa petite taille ne le rend que plus redoutable: il détecte le WIFI et donc, toutes les saloperies qui traînent sur le web !

Fifi qui grandit bien plus vite que l’ombre de sa mère, a compris depuis longtemps que MisterGoogle était plus fort que ses parents pour répondre à ses questions.

Jusqu’à présent, il ne s’intéressait qu’aux plans de robots et aux cabanes dans les bois. Je me disais que LeGoogle ne pourrait pas griller son innocence avec des termes aussi inoffensifs. Robot est alphabétiquement suffisamment éloigné de vibro pour ne pas qu’il y ait de quiproquos.

Mais, hier, jour férié décrété unilatéralement par les instits de l’école du bled, je me trouvais dans la même pièce que Fifi qui surfait gentiment avec la P’titeVoisine.

Mon oreille tressaillit à ces mots de la Mignonne :

- J’connais un jeu super où les filles se font de bisous pendant que le type téléphone. Fais une recherche sur « jeu de Filles ».

J’ai sauté sur mes deux pieds et franchi le mur du son pour débrancher illico presto le Wifi.

Il était temps de leur parler des dangers de l’internet.

C’est ainsi que j’ai appris que Fifi, sous les conseils d’un copain de son âge, venait de s’inscrire dans un jeu nommé Habbo.fr. Il se faisait appeler « Lebogosse1300 » et s’était donné 18 ans!

Au premier coup d’œil sur ce site Habbo, j’ai flairé le « second life » pour très mineurs.

En lui tirant les vers du nez, j’ai constaté qu’il n’avait pas du tout pigé que ce n’était pas un jeu comme Sonic ou Mario. Je lui ai expliqué que c’était des gens de chair et d’os qui se cachaient derrière les pseudos. Que, parmi eux, il y avait peut-être des «voleurs d’enfants». Je l’ai fait cracher par terre et jurer sur la tête de sa DS qu’il ne donnerait jamais sa vraie identité, son adresse, ni son numéro de téléphone et qu’il ne se rendrait jamais, de toute sa vie entière d’enfant, à un rendez-vous donné par quelqu’un de virtuel!

Je l’ai laissé jouer un peu en me promettant de blacklister ce jeu dès qu’il aurait le dos tourné. 10 min après, il était tout fier d’avoir démasqué un « méchant » qui avait écrit 2x «merde» et avait demandé où il habitait.

- Je l’ai bien eu, j’ai dit que j’habitais en Asie, m’an ! Tu vois que tu peux me laisser jouer !

Quand ils sont petits, il faut les surveiller pour qu’ils ne mettent rien en bouche, maintenant, il faut vérifier qu’ils ne se mettent rien dans les yeux!

Et vous? Ils vous ont déjà fait peur avec Internet vos zenfants ?

(Une p’tite réponse et zou, enregistré pour le concours!)

Rappelez-moi de vous raconter, à la rentrée, comment, cet été, je me suis retrouvée dans la maison de mes voisins, à minuit, une lampe de poche à la main et deux flics aux trousses…

(N’oubliez pas, les commentaires de ce billet seront aussi tirés au sort pour leZe concours de l’été A gagner, je vous le rappelle, des T-shirt OGM et des chocolats !)

Il y a des phénomènes étranges dans cette maison…

(Je ne devrais pas laisser mon imaginaire partir sur ce terrain scabreux alors qu’il est tard et que Mr MonChéri plante son couteau dans un steak à 1000km d’ici…Il sera rentré quand vous lirez ces lignes. Pas la peine de vous déplacer petits voyous espions du web!)

Comme je vous le disais hier, les plages portugaises me manquent. Mais, voilà que je commence aussi à regretter notre petit appartement lisboète ! Entendre chaque soir, à 22h53 précise, le voisin du dessus vider sa vessie avait quelque chose de rassurant…

Ici, seules les souris font leur toilette dans le grenier. Les renards courent dans le jardin et, d’après une voisine prévenante, une bête au râle lugubre rôde la nuit. (Elle n’aurait pas pu garder son info pour demain, non ?)

Mais, les plus bizarres sont les phénomènes matinaux:

Depuis plusieurs jours, à 7h38, tout s’éteint…. Je me retrouve la jambe de fifille en main à essayer de lui enfiler son collant dans le noir complet de la salle de bain. 2 min plus tard, le courant revient. (C’est probablement un militant de GreenPeace qui veut nous préparer à la vie sans centrale nucléaire. En tous cas, ce jour-là, moi,je jete les collants en laine !)

Le deuxième phénomène arrive exactement 1h plus tard.

Je me prépare un p’tit café et le téléphone sonne. Je retourne toute la maison pour le retrouver. Il est caché au fond du panier à linge un étage plus haut….Je décroche hors d’haleine.

La même voix féminine que la veille répond :

- Bijour Madame, ne raccrochez pas je n’ai rien à vous vendre ! Je téléphone pour vous avertir que je vais vous envoyer un courrier…
- Vous ne pouvez pas envoyer le courrier sans téléphoner ?
- Ce courrier vous annoncera que vous avez gagné une poule plumée. Vous pouvez la retirer dans notre nouveau magasin de Villeàbled. Attention, vous devez impérativement y venir accompagnée de votre mari pensionné !

Ces nouvelles méthodes de marketing me font vraiment trembler…

Et vous ? Z’avez pas peur des coups de fil anonymes ?

Une p’tite réponse et zou enregistré pour le concours de l’été!

MissChocolat: Tu ne voudrais quand même pas que je redevienne malade comme l’année dernière… ???

(Hep! N’oubliez pas de jouer au concours en laissant un p’tit commentaire en dessous )

Billet du 14 septembre 2009: L’agrippe Pixar

Malades, nous sommes malades !

Ça ne date pas d’hier mais du jour de notre retour en Belgique, il y a déjà 1,5mois !

Tout a commencé quelques heures après notre arrivée. Fifi s’est blotti dans mes bras, le regard vitreux, les mains remplies de drôles de cartes. A leur contact, j’ai senti un frisson me traverser le corps. C’était trop tard, le virus de l’ « agrippe pixar» nous avait eus.

Ce satané virus m’a prise par surprise dans un moment de faiblesse. Celui où j’angoissais pour l’intégration de mon Fifi dans sa bande d’anciens copains.

Si j’avais su que les enfants qui nous attendaient à la descente de voiture étaient tous contaminés, jamais, je n’aurais laissé mon Fifi s’en approcher sans masque sur les yeux !

Maudits gamins qui, comme cadeau de bienvenue, lui ont offert leurs doubles.

Déjà le virus commençait à altérer mon jugement.

Le lendemain à 8h50, je faisais les 100 pas devant le supermarché de la marque au lion attendant l’ouverture pour me ruer sur l’album sensé accueillir les 216 cartes de la collection.

- Non, je ne laisserai pas mon Fifi devenir le « sans carte » du quartier !

Depuis, la chasse à la carte fait rage.

Ignorant tous les principes de la gestion de portefeuille en « bon père de famille » enseignés patiemment, durant des années, par MrMonChéri, je ne fais plus mes courses que là où ces maudites cartes sont « offertes » par tranche d’achat de 20€. Je me surprends à ne remplir mon caddie que de produits permettant de recevoir des paquets bonus.

Les salles à manger des amis ou de la famille se transforment en salles de marché à la Wall Street :

- La 8, la 57 et la 123 hurle papy au fond de la salle
- C’est bon pour la 8 mais contre la 45 et la 36 crie tante Gertrude
- NOooon, je veux la 57 pleure LaCousine….

Même les emails frisent le morse:
« De : AmiNono
Objet : Cartes D-P
Message :
34,67,123,56,58,45,65,34,23,67,54,45,45 Pour N
43,45,67,23,45,67,123,23…..Pour E
Merci »

Aujourd’hui, je n’en peux plus. Je suis sur les genoux :

Je viens d’acheter 50 litres de litière pour chat en espérant que, dans les 10 paquets bonus reçus, se trouvent quelques unes des cartes manquantes à Fifi.

Je n’ai PAS de chat…

Demain, j’irai à la pharmacie demander du « Calmy flux » en espérant que ça m’empêchera d’aller sur ebay acheter les dernières…

Et vous ? Z’êtes mère/père piqué collectionneur ?

Une p’tite réponse et zou enregistré pour le concours de l’été !

Pour en savoir plus:
Le site officiel des cartes. Ben évidemment qu’y en a un!

Me v’là de retour après une déconnexion totale, à mille mille de toute maison habitée du Wifi… dans la steppe désertique … provençale. Mais non, il n’y a pas tant de monde que ça sur les « p’tits marchés de Prov’en’ce » !

Que vois-je, que découvr’je avec bonheur à mon retour ?

Que vous avez laissé des tas de p’tits mots sympas à mes billets pré-programmés! Merci à toutes et tous ! Le concours va être serré

Comme en vacances, j’ai passé plus de temps au bord d’un verre de rosé à repêcher des olives, que dans la piscine à attraper mes fifis, il est grand temps de ressortir de la cave le billet qui bouge : Il est où le corps de saison ?

Parce que, je vous le demande : « Il est où ce f..biiip corps de saison ? » et surtout : « Quand est-ce qu’il se rapplique ? »

C’est étrange comme, pour certaines choses, les années se suivent et…se ressemblent… beaucoup trop ! Grrrr

(Évidemment, les commentaires laissés à ce billet participeront au tirage au sort dugrand concours de l’été A gagner, je vous le rappelle, des T-shirt OGM et des chocolats !)

Paru donc le 16 juin 2009:

C’est l’été, il fait chaud (à Lisbonne…) ! Les filles aux fines gambettes sortent leurs jupettes….

Les magazines nous baratinent de long en large haut avec leurs régimes express et autres crèmes amincissantes.

Je hais l’été ! Cette saison où les copines lancent à la légère des :
- Prends ton maillot, on ira dans ma piscine…
- Vous venez à la plage avec nous ce week-end ?

Perdue sous une tonne d’états d’âme et de pages web, je n’ai pas entendu La Fontaine crier: »c’est la mi-année, on échange les rôles ». J’ai continué, comme la fourmi, à stocker, stocker, stocker….alors qu’il fallait chanter en pédalant ou en vibrant.

Ah, il y a des jours ou j’envie celles qui sont obligées de se cacher sous une djellaba…

- Miss Chocolat, tu exagères ! Ressaisis-toi, tu ne vas pas te morfondre pour des queues de cerises ! Au diable les complexes ! Il est temps de réveiller le bipède qui dort en toi. Il a de nombreuses fonctions intéressantes, je t’assure.
- Euh, l’option bébés, j’ai déjà testé… Ca n’amincit pas…
- Oui Ok, on débranche.

C’est vrai. Le moment est venu de prendre plus soin de ce corps qui est le mien:

-Allez, viens mon petit corps à moi, on s’en va acheter des queues de cerises, il paraît que ça va te faire du bien !

…
Je stockais, ne vous déplaise.
Vous stockiez? j’en suis fort aise:
Eh bien! « Mouvez » maintenant !

au rythme de « I like to move it » de Madagascar of course, en cliquant ici !

Et vous ? Z’êtes pour ou contre le sport en vacances ?

Une p’tite réponse et zou enregistré pour le concours de l’été!

Comme dirait l’autre, y a des amis qu’on préfèrerait ne pas avoir…Surtout quand ils invitent leurs amis ! Les amis de nos amis ne sont pas toujours des amis à avoir et ils feraient souvent mieux d’aller se trouver d’autres amis plus amicaux…Enfin, z’allez comprendre…

(Pssst: Of Course, les commentaires de ce billet seront aussi tirés au sort pour leZe concours de l’été A gagner, je vous le rappelle, des T-shirt OGM et des chocolats !)

Une drôle d’invitation
27 avril 2009

La semaine dernière, Mr MonChéri et moi avons dîné chez les voisins du dessous. Je trouvais cette invitation un peu étrange puisque nos contacts avec eux se résument, depuis deux ans, à de simples formules de politesse.

Lorsque nous sommes arrivés, l’ambiance était décontractée. Les trois autres couples étaient déjà là et nos hôtes servaient l’apéritif. Après avoir salué poliment l’assemblée, je me suis assise sur un divan un peu en retrait. J’ai figé un sourire sur mon visage et ai entrepris des hochements de tête réguliers.

De mon poste, j’ai vite remarqué que le couple qui nous recevait était très complice avec un des trois autres couples. Les femmes faisaient régulièrement des apartés. Je me sentais observée du coin de l’œil. Les hommes, eux, s’appliquaient à faire parler les convives.

Mr MonChéri, pas très à l’aise non plus, ne faisait que répondre laconiquement aux questions posées. Par contre, les deux autres couples étaient plus volubiles.

Les Durano partageaient une passion commune pour la corrida. Ils revenaient d’un séjour à Séville où ils avaient assisté à un spectacle de tauromachie mené par 3 générations d’hommes d’une même famille. Ils racontaient qu’ils avaient eu la chance d’accompagner l’éleveur de taureaux dans sa ferme et expliquaient avec beaucoup de détails les critères de sélection des bêtes. Ils n’avaient pas honte d’affirmer avoir plus de respect pour les taureaux que pour les toréadors.
J’espérais vraiment que l’odeur de viande grillée qui s’échappait de la cuisine soit celle d’une bonne entrecôte de bœuf rien que pour voir leur réaction.

L’autre couple était naturopathe. Ils nous mettaient en garde contre les pratiques industrielles de la vie moderne. Lait de vache, vaccins, salade en sachet, tout était bon à jeter. Ils expliquaient comment, chez eux, ils avaient condamné une salle de bain pour en faire un jardin bio. Ils recyclaient leurs déchets ménagers en compost dans l’évier. Le bidet servait à la culture de vers de terre et la baignoire au potager. A mon avis, ils n’y faisaient pas pousser que des courgettes…

Plus la soirée avançait et plus les deux couples amis devenaient hilares. Ils semblaient très déçus de notre mutisme à Mr MonChéri et à moi…

A la fin du repas, je me suis levée. J’ai posé sur la tête de notre voisin une couronne fabriquée avec ma serviette en papier et, dans un portugais approximatif, ai déclaré :

«Cher voisin, vous avez une belle tête de vainqueur ! Nous vous nommons roi des cons ! »

On ne nous la fait pas à nous, on se méfie toujours des invitations du mercredi !

Zalors ? C’est quoi votre pire souvenir d’invitation ?
Une p’tite réponse et zou enregistré pour le concours de l’été!